De nuevo estoy aquí, no se si alguien lee esto, no se si solo estoy gritando al viento. Últimamente he estado ausente, estoy, pero no estoy; estoy oyendo, pero no escucho...
Mi mente es un desastre estos dias, pienso demasiado, siento, sufro, duele demasiado... y soy demasiado debil porque ya he sido demasiado fuerte...
Ayer me quebre... estaba destrozada no quise hacerlo, no planeaba hacerlo, el panico se apodero de mi, el miedo me poseciono... y paso...
Mi mama me pregunto que como estaba, le conteste que esta bien, ya saben lo que siempre contestas, lo que te enseñan que debes de contestar... Ella me miro y me volvio a preguntar lo mismo, esta vez me dijo que queria la verdad, no se como paso, me faltaba el aire... ayer fue un mal dia, casi siempre lo es, pero fue un dia agotador...
Creo que lo que detono todo esto es que mi mama no fue la unica que me lo pregunto. Cuando me habia despertado mi abuela me lo pregunto, me dijo que me veia mal, que me veia cansada y yo sonrei y le dije que estaba bien que nadamas me faltaba dormir, en parte era cierto... Despues en la tarde recibi una llamada de mis primas, lo cual es raro viniendo de ellas, hace ya casi un mes que no las he visto ni he tratado de comunicarme con ellas, me hicieron la misma pregunta, entonces fue extraño, me refiero a la manera en que la dijeron, como si fuera algo importante y no una simple pregunta... respondi lo mismo que estaba bien...
Cuando mi mama lo pregunto ella estaba realmente preocupada, no le pude mentir. Le dije la verdad, no mas de lo que ya sabe, no mas de lo que puede resistir, ella es fuerte, pero se que le doleria decirle la verda, la verdad duele, la verdad mata, y aun asi es lo unico que tenemos.
¿Y cual es la verdad? He perdido la esperanza, esto es demasiado, es mas de lo que puedo soportar, es mas de lo que puedo comprender... Le dije que estaba cansada, que queria que todo se detuviera, que queria dormir y que no existiera el mañana... Ella fue muy comprensiva y me dijo que solo existe el presente, porque no sabemos si vamos a morir, le respondi que ese era el problema, la vida sigue. Ayer pensaba que ese dia seria el ultimo que no iba a haber mañana y ahora estoy aqui, eso me abruma, que siempre hay un mañana...
Hablamos de tantas cosas que ahora me arrepiento de haberle dicho porque se que eso le dolio, le dolio que haya sido sincera, mas fue lo que ella me pidio...
Despues de hablar con ella me abrazo y me dijo que ella no tenia las palabras que yo necesitaba, que ella no era lo suficientemente inteligente para decirme algo que me ayudara... me dijo que ella era egoista y que me necesitaba... dijo que ella no podria vivir sin mi, me pidio que no la abandonara, me dijo que yo soy la razon por la que ella sigue viva, por la que ella se levanta todos los dias...
Unas horas despues me hablo mi papa, me pregunto lo mismo, y respondi asombrosamente que esta cansada, salio de mi boca antes de pensarlo, el no dijo nada. Me pregunto si estaba comiendo, le dije que si, porque es la verdad, estoy comiendo... estoy haciendo una comida al dia y es demasiado... ¡estoy comiendo! ¿lo pueden creer?
No se si todo esto esta mejorando, no se si hablar de ello es un paso para superarlo... aunque no lo crean, ni lo entiendan, no quiero renunciar a esto aun... necesito conocer mas, necesito sentir mas...
Soy extremadamente complicada eso todos lo saben, no se me antoja lo normal porque no lo comprendo... necesito lo dificil, necesito esas emociones que son lo unico que me hacen sentir viva...
Me necesito...
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