Control Hasta Ser Controlada.

¿Cómo es vivir con esta enfermedad? ¿Es posible tener el control sobre un desorden?
Lamentablemente, respondemos que si. Aun en estos días, yo respondería que si.
La Anorexia nos hace creer que tenemos el control por lo menos de lo que pasa dentro de nosotros. Ya que no tenemos el control de situaciones externas como problemas familiares, disgustos con amigos, o conflictos escolares e incluso emocionales.
Optamos por controlar nuestra alimentación, que es lo mas fácil aparentemente.
Y así empieza el juego...
¿Quién cae primero al vació?
Nos obsesionamos tanto porque nos sentimos reconfortadas con este tipo de control, un orden al caos, o solo un torbellino más.
Aquí cuando se convierte en una enfermedad.
Ya no controlamos nada, nunca lo hicimos. Creímos todo este tiempo que podíamos controlarlo todo sobre nosotros, pero no podemos controlar lo que claramente nos destruye desde dentro.
Todos se dan cuenta cuando es demasiado tarde y cuando eso pasa ya no hay mucho que hacer, cuando eso pasa en algunos casos aceptamos la enfermedad pero estamos tan acostumbradas que nos aterra la idea del cambio.
¿Cuándo me convertí en prisionera?
Bueno, siempre lo fui. No era libre. Ni por un segundo llegue a pensarlo.
Siempre supe que no era normal, que no era sano, pero no lo podía negar. Tenia tanto miedo a perder el control que me convencía a mi misma que todo lo que me pasaba era mi culpa, que yo lo podía controlar, y en parte puede parecer que es así.
Ahora puedo ver desde una perspectiva mas lucida que no es así. Estoy enferma y necesito ayuda.

Lo más común que escuchamos son frases simples como: "Solo come, solo es comida, no vas a engordar."
Suena fácil realizar eso, pero cuando lo llevas a un plano real y cuando lo ves desde una perspectiva de una chica con anorexia severa (y no estoy diciendo con bajo peso corporal) eso es casi imposible de hacer.
Me gustaría que muchas personas entendieran lo que se siente el llorar frente a un plato de comida porque no puedes soportar la idea de comerlo, aunque no me gustaría que pasaran por eso, a nadie se lo deseo. Solo puedes entender un desorden alimenticio si haz tenido uno.
Es casi indescriptible el sentimiento de frustración cuando no puedes comer tu platillo favorito o la comida que con tanto cariño han preparado para ti.
Esto va mas allá de algo superficial, es una enfermedad emocional, incluso una enfermedad por química de tu organismo.
¿Por qué quería hablar de esto? Porque estoy harta de personas criticando antes de ponerse en el lugar de la otra persona, no estoy justificando ciertas paginas, no intento entrar en controversia.
La Anorexia y la Bulimia son enfermedades y una enfermedad jamas ha sido buena.

Al Borde de la Locura... de nuevo.

Lo estoy haciendo de nuevo, estoy enloqueciendo otra vez... ¿Qué pasa si no lo puedo ignorar ahora?
¿Y si las voces son mas fuertes esta vez?
Tengo miedo, estoy aterrada. He perdido la razón, la poca cordura que me queda se ha revelado en mi contra y ahora me insta a que huya...
Correr de mi misma, eso quiero. Desearía mas que nunca desaparecer de mi, dejar mi cuerpo atrás y vagar por los rincones místicos del mundo.
No puedo cambiar el rumbo de mi loca mente, no puedo tampoco vivir con esto. ¿Cómo se supone que debo aceptar una situación así? ¿Cómo sobrevivir a esto de nuevo? ¿Cuántas veces mas tendrá que pasar para que acabe?
Nadie ha dicho que sea fácil, solo repiten "hechale ganas, se positiva..." ¡como si ellos lo supiera!
Es difícil, es complicado, es demente. Hay veces que planeo como terminar con esto de una vez y por todas.
Empiezo a creer que necesito esto, necesito la locura, necesito desear la muerte a diario. Se me antoja una vida extremadamente complicada, se me antoja el limite, pero necesito un margen...
No quiero despertar. Quiero cerrar los ojos y soñar, soñar algo sorprendente por ultima vez y quedarme para siempre ahi. Quiero algo inocente, algo puro, algo trasparente... Necesito una sonrisa verdadera, un abrazo sincero, una carcajada espontanea, me necesito...

¿Rutina o Nueva Vida?

Me encuentro igual, en el mismo sitio. No puedo moverme, no puedo respirar como los demás lo hacen.
La vida me pesa, la existencia me abruma.
Se han preguntado cuantas veces tenemos la oportunidad de volver, de empezar de cero?
Me he odiado por mucho tiempo y ahora es mi rutina. Me acostumbre a insultar a la chica en el espejo, a purgar mis culpas en el retrete, a cerrar la boca ante cualquier tentación. Me acostumbre a destruirme, a vivir en el caos, a convertirme en el caos.
Y ahora he terminado enamorada de mi oscuridad y enajene un monstruo el cual no puedo controlar.

Viejas sonrisas y esperanzas perdidas.

Me he preguntado hace tiempo, ¿esto hubiera sido de otra manera? ¿es que acaso existe una opción

para escapar al destino?
¿Qué hubiera pasado?
¿Qué hubiera pasado si yo no hubiera mentido la primera vez que no comí? ¿y si yo no hubiera rasguñado mi pierna con aquella aguja? ¿y si no hubiera visto mi sangre? ¿y que si jamas me hubiera provocado vomito? ¿cambiaría algo si jamas me hubiera visto en el espejo?
¿Cómo seria todo ahora de no haber creado en mi mente una imagen perfecta?
Todo seria diferente... O tal vez no.
No se que hubiera pasado, a veces me gusta pasar el rato imaginando una vida así, una suerte alterna a esta, una realidad desconocida... Feliz. ¿Lo seria realmente?
Tal vez yo ya estaba predestinada a esto, llámese destino, genética, cultura social, o incluso locura. Estoy aquí porque debo estarlo, o al menos eso siempre he pensado yo.
No puedo cambiar quien soy ahora. No puedo enmendar el dolor que he causado.
¿Y que si esto es mas grande que solo un historial lleno de trastornos alimenticios, automutilación, depresión, ansiedad e intentos suicidas?
Lo es, es mas. Hay mucho mas detrás de todos esos problemas.
A estas alturas ni siquiera se quien soy, no se lo que hago, lo que se supone debo hacer.
Aun trato de aceptar lo que paso, aun trato de seguir con mi vida un día mas. Sigo repitiéndome mecánicamente "solo hasta mañana", cuento las horas, los días, los meses para que esto termine y ya no se que hacer.
Necesito un respiro. Necesito tiempo, necesito espacio. Necesito un margen.

Mia

Querida Mía...
¿Y ahora que mas necesitas? ¿Que mas necesitas para saciar tu hambre? ¿Querrás que lo arregle después?
Agradezco tu compañía, pero porfavor, dejame atrás... alejate de mi...
Lamento decirlo, pero no eres lo que quiero... Lo que necesito no me lo puedes dar y esto es difícil para mi, me haces difícil respirar, me resulta difícil seguir mirando adelante...
Estoy tan cansada, no soy tan fuerte para esto... no tengo la fuerza de arreglar mis errores...
Siempre dices que estará bien... Que nadamas va a ser algo pequeño... no lo puedo detener, no te puedo detener. Y es que me haces necesitar tanto, cada vez mas... y me odio... ¡Me Odio!
No quiero inclinarme ante ti esta vez... lo siento... necesito control... ansió control, y tu no me lo puedes dar.
¿Porque haz regresado, vieja amiga? La vez que te fuiste me abandonaste... te fuiste sin previo aviso y no sabia lo que era la vida sin tu voz dentro de mi... me perdí a mi misma en la oscuridad y no existía nada que me pudiera saciar... Después apareció tu hermana... Ana...
Ana... tan perfecta, me cautivo... me ayudo y me protegió y me mostró una pequeña luz... tan tenue y delicada que solo yo podía ver... Me mostró un mundo perfecto... Un mundo en el cual no necesitabas nada para vivir, ¿Puedes creerlo "NADA"? No necesitaba saciar mi hambre, porque ella me mostró que formaba parte de mi y que eso significaba que era hermosa...
Ella dijo que ella sabia como ayudarme, ella me salvo... y la oscuridad poco a poco desapareció, ¿O fui yo la que se hizo mas oscura que la misma oscuridad?
No había arrepentimientos, ni castigo si lo hacia bien, y ella me mostraba como... Ella me alentaba cada día a ser mejor y ese vacío me alimentaba y me saciaba...
Mía, porfavor, termina esta tortura...

Secretos

Una tenue luz a altas horas de la noche, un libro abierto en el escritorio junto a una taza de café humeante, una chica envuelta en un lindo suéter protegiendo su cuerpo del frío, estudiando la lectura con ojos cansados y enmarcados de ojeras... Una escena tan simple, tan inocente....
Hay una parte faltante en la historia.... ¿Y si supieras la verdad?
¿Y si supieras que esta escena se ha repetido varias noches?
Un café para disminuir el hambre porque lo ha leído en unas cuantas paginas.
¿Y si observaras con mas atención?
Esto es lo que verías: una chica alumbrando su preciado libro con una tenue luz para no despertar a nadie. ¿Por que? Porque si alguien supiera que esta leyendo por sexta vez su nueva copia de 'Wintergilrs' podrían sospechar.
¿Y si miras mas de cerca?
Un lindo suéter que la resguarda del frío, ese frío causado por una semana de ayuno y una vida de mala alimentación.
¿Quieres saber mas?
Un suéter de mangas largas que le cuelgan hasta los dedos. Si, es un lindo suéter, y es aun mejor porque cubre sus cicatrices. Oculta a la perfección los cortes que aun no sanan en sus brazos, y también esconde las cicatrices viejas que cubren su cuerpo.
¿Crees que simplemente no quiere dormir?
Ella esta cansada, ella quiere dormir por toda una vida pero no es capaz de hacerlo. Las voces en su mente no le permiten descansar, la mantienen despierta gritando palabras hirientes.
¿Crees que pueda permanecer despierta al amanecer?
Claro, ¡claro que lo hará! Y no solo eso, ella saldrá de su habitación y sonreirá y nadie sabrá de su noche en vela porque ella es experta ocultando todo, ella experta aplicando su maquillaje. Al amanecer ella tendrá puesta su mascara perfectamente, vera a sus padres y a sus amigos, pasara por los pasillos del colegio y sonreirá y cuando alguien diga un chiste o algún comentario gracioso ella reirá...

¿Un paso adelate o dos atras?

De nuevo estoy aquí, no se si alguien lee esto, no se si solo estoy gritando al viento. Últimamente he estado ausente, estoy, pero no estoy; estoy oyendo, pero no escucho...
Mi mente es un desastre estos dias, pienso demasiado, siento, sufro, duele demasiado... y soy demasiado debil porque ya he sido demasiado fuerte...
Ayer me quebre... estaba destrozada no quise hacerlo, no planeaba hacerlo, el panico se apodero de mi, el miedo me poseciono... y paso...
Mi mama me pregunto que como estaba, le conteste que esta bien, ya saben lo que siempre contestas, lo que te enseñan que debes de contestar... Ella me miro y me volvio a preguntar lo mismo, esta vez me dijo que queria la verdad, no se como paso, me faltaba el aire... ayer fue un mal dia, casi siempre lo es, pero fue un dia agotador...
Creo que lo que detono todo esto es que mi mama no fue la unica que me lo pregunto. Cuando me habia despertado mi abuela me lo pregunto, me dijo que me veia mal, que me veia cansada y yo sonrei y le dije que estaba bien que nadamas me faltaba dormir, en parte era cierto... Despues en la tarde recibi una llamada de mis primas, lo cual es raro viniendo de ellas, hace ya casi un mes que no las he visto ni he tratado de comunicarme con ellas, me hicieron la misma pregunta, entonces fue extraño, me refiero a la manera en que la dijeron, como si fuera algo importante y no una simple pregunta... respondi lo mismo que estaba bien...
Cuando mi mama lo pregunto ella estaba realmente preocupada, no le pude mentir. Le dije la verdad, no mas de lo que ya sabe, no mas de lo que puede resistir, ella es fuerte, pero se que le doleria decirle la verda, la verdad duele, la verdad mata, y aun asi es lo unico que tenemos.
¿Y cual es la verdad? He perdido la esperanza, esto es demasiado, es mas de lo que puedo soportar, es mas de lo que puedo comprender... Le dije que estaba cansada, que queria que todo se detuviera, que queria dormir y que no existiera el mañana... Ella fue muy comprensiva y me dijo que solo existe el presente, porque no sabemos si vamos a morir, le respondi que ese era el problema, la vida sigue. Ayer pensaba que ese dia seria el ultimo que no iba a haber mañana y ahora estoy aqui, eso me abruma, que siempre hay un mañana...
Hablamos de tantas cosas que ahora me arrepiento de haberle dicho porque se que eso le dolio, le dolio que haya sido sincera, mas fue lo que ella me pidio...
Despues de hablar con ella me abrazo y me dijo que ella no tenia las palabras que yo necesitaba, que ella no era lo suficientemente inteligente para decirme algo que me ayudara... me dijo que ella era egoista y que me necesitaba... dijo que ella no podria vivir sin mi, me pidio que no la abandonara, me dijo que yo soy la razon por la que ella sigue viva, por la que ella se levanta todos los dias...
Unas horas despues me hablo mi papa, me pregunto lo mismo, y respondi asombrosamente que esta cansada, salio de mi boca antes de pensarlo, el no dijo nada. Me pregunto si estaba comiendo, le dije que si, porque es la verdad, estoy comiendo... estoy haciendo una comida al dia y es demasiado... ¡estoy comiendo! ¿lo pueden creer?
No se si todo esto esta mejorando, no se si hablar de ello es un paso para superarlo... aunque no lo crean, ni lo entiendan, no quiero renunciar a esto aun... necesito conocer mas, necesito sentir mas...
Soy extremadamente complicada eso todos lo saben, no se me antoja lo normal porque no lo comprendo... necesito lo dificil, necesito esas emociones que son lo unico que me hacen sentir viva...
Me necesito...